Los videojuegos nos han hecho reír, llorar, salvar el mundo, también destruirlo y… un montón de acciones y decisiones ESTÚPIDAS que desembocan en consecuencias de lo más ABSURDAS. Muchas son frustrantes, con otras ríes por no llorar y en ocasiones, dan ganas de tirar mando y consola por la ventana (porque un PC Master Race es muy caro y como que… NO) y he querido juntar las que he experimentado y las que han sufrido mis compañer@s en Chicas Gamers. Desde ya te invito a que leas esta publicación porque es muy divertida y que nos dejes en comentarios tu experiencia.
La pared no ha sido la principal razón de que hayamos destrozado wiimotes jugando, ni la gravedad la culpable de tantos mandos rotos, ha sido la ira, ¡sí! ¡La ira! producida por estas experiencias en videojuegos.
Antes de meterme en harina, quiero agradecer con toda mi alma y mi corazón a mis compañeras y compañeros de Chicas Gamers, que me han ayudado con este reportaje, aportando sus experiencias. Lo he mencionado en la entrada de esta publicación, pero quiero reiterarlo porque la conversación grupal fue muy interesante.La pared no ha sido la principal razón de que hayamos destrozado wiimotes jugando, ni la gravedad la culpable de tantos mandos rotos, ha sido la ira, ¡sí! ¡La ira! producida por estas experiencias en videojuegos.
Es importante, MUY IMPORTANTE que se sepa que todo lo relatado a continuación va a estar lleno de SPOILERS de tramas e incluso finales de varios videojuegos, así que prestad atención al título donde indicaré si destripo la trama o subtrama. Vamos con esas acciones y decisiones estúpidas que han desembocado en consecuencias absurdas:
Las broncas de Mr Rese T en Animal Crossing (sin spoilers)
Los fieles a la saga Animal Crossing conocerán bien a este personaje. Yo no, así que le ofrecí a mi compañero Ra una hora de diván de consulta psicológica para que me llorara la experiencia. Resulta que si apagas la consola sin guardar, a la que reanudas partida aparece en tu puerta según sales Rese T. Primero te advierte escuetamente que eso no lo puedes hacer, lo de irte sin guardar y parece que todo se queda en poca cosa.
Tomaos en serio su aviso, como preocupante mensaje en caja de tabaco, porque como tomes por costumbre eso de apagar sin salvar, Resetti aparecerá dándote una chapa mayor cada vez. Con lágrimas en los ojos, Ra me confesó que una vez lo tuvo 10 minutos de reloj echándole la bronca.
A mí me costará otra hora de psicólogo tras escuchar esta espeluznante historia.
Tomaos en serio su aviso, como preocupante mensaje en caja de tabaco, porque como tomes por costumbre eso de apagar sin salvar, Resetti aparecerá dándote una chapa mayor cada vez. Con lágrimas en los ojos, Ra me confesó que una vez lo tuvo 10 minutos de reloj echándole la bronca.
A mí me costará otra hora de psicólogo tras escuchar esta espeluznante historia.
Borrón y cuenta nueva en NIER (sin spoilers)
Que Yoko Taro es un maldito genio de los videojuegos, lo sabíamos unos pocos en la era Drakengard y todo el mundo desde que se lanzó Nier Automata. Su enrevesada mente ha atravesado guión y jugabilidad de sus videojuegos. Es capaz de meternos fases de plataformas en un juego puramente hack&slash donde como no, te las vas a ver putas muy mal para pasarlas mientras el personaje dice «¿plataformas? ¿en serio?».
Pero eso no es lo peor que nos ha hecho Taro-sensei, no. Mi compi Álvaro me advirtió sobre los finales del ya mentado Nier Automata, en concreto del final E. Para obtener este final, hay que hacer un gran sacrificio y cuando digo «gran», me refiero a que es ENORME. 26 finales en total y un auténtico reto conseguirlos todos.
Para conseguir el final E, el juego borrará tu partida, entera, junto con TODOS LOS DATOS. Va en serio, tan en serio que el propio juego te advertirá varias veces si de verdad quieres continuar.
Aquí un consejito para que tengáis el final sin tanto sacrificio, guarda la partida en un USB o en la nube si tienes PS Plus o Xbox Live Gold. Así, aunque se borre todo, habrá una copia de seguridad a salvo.
Pero eso no es lo peor que nos ha hecho Taro-sensei, no. Mi compi Álvaro me advirtió sobre los finales del ya mentado Nier Automata, en concreto del final E. Para obtener este final, hay que hacer un gran sacrificio y cuando digo «gran», me refiero a que es ENORME. 26 finales en total y un auténtico reto conseguirlos todos.
Para conseguir el final E, el juego borrará tu partida, entera, junto con TODOS LOS DATOS. Va en serio, tan en serio que el propio juego te advertirá varias veces si de verdad quieres continuar.
Aquí un consejito para que tengáis el final sin tanto sacrificio, guarda la partida en un USB o en la nube si tienes PS Plus o Xbox Live Gold. Así, aunque se borre todo, habrá una copia de seguridad a salvo.
Beber no trae nada bueno a Geralt de Rivia (spoiler sobre la trama)
Tras usurpar las experiencias de mis compañeros, empiezo con las mías propias. Cuando juego a videojuegos, intento ser o hacer cosas que en la vida real, ni me plantearía. Por ejemplo, ser 100% renegado o 100% virtuosa, porque no se puede ser totalmente mala o totalmente buena, los seres humanos somos una balanza que constantemente se contonea hacia un lado o hacia otro, dependiendo de las circunstancias, las experiencias, la cultura… las cosas no son blancas o negras.
Por eso, yo que soy bebedora social, ni me emborracho cada día, ni soy abstemia. pero cuando juego videojuegos aprovecho y me pongo hastael culo arriba, si el juego lo permite, claro.
Jugando The Witcher 3, se puede degustar desde botellas de gran reserva hasta líquidos que bien podrían haber salido de un tetrabrick de Don Simón. Hasta puedes tener tu propio viñedo y marca en la expansión Blood and Wine.
El caso es que, escenas aparte donde si bebes acabas creyendo que se te ha desintonizado el televisor y con el brujo travestido, los licores quedan guardados en acceso rápido a los consumibles del brujo, que sirven principalmente para restaurar salud. La cantidad de veces que por curarme en batalla con comida, he acabado con el brujo borracho y sus habilidades casi anuladas, acabando la mayoría de las veces muerto y yo desesperada porque The Witcher 3, al menos en la primera Xbox One, tardaba eones en cargar la partida.
Eso no es todo porque a causa del vino, casi bloqueo una partida a un par de horas antes del final del juego. Pero como esta anécdota tiene spoiler, mejor os lo cuento más abajo.
Por eso, yo que soy bebedora social, ni me emborracho cada día, ni soy abstemia. pero cuando juego videojuegos aprovecho y me pongo hasta
Jugando The Witcher 3, se puede degustar desde botellas de gran reserva hasta líquidos que bien podrían haber salido de un tetrabrick de Don Simón. Hasta puedes tener tu propio viñedo y marca en la expansión Blood and Wine.
El caso es que, escenas aparte donde si bebes acabas creyendo que se te ha desintonizado el televisor y con el brujo travestido, los licores quedan guardados en acceso rápido a los consumibles del brujo, que sirven principalmente para restaurar salud. La cantidad de veces que por curarme en batalla con comida, he acabado con el brujo borracho y sus habilidades casi anuladas, acabando la mayoría de las veces muerto y yo desesperada porque The Witcher 3, al menos en la primera Xbox One, tardaba eones en cargar la partida.
Eso no es todo porque a causa del vino, casi bloqueo una partida a un par de horas antes del final del juego. Pero como esta anécdota tiene spoiler, mejor os lo cuento más abajo.
Póntelo, pónselo incluso en los prostíbulos de Fable (sin Spoilers)
La saga de Fable ofrece llevar por el camino de la malicia o de la virtud. Haciendo honor al dicho «segundas partes nunca fueron buenas», me encantan el uno y el tres. Del último, podías si te daba la gana, pasar por el prostíbulo y mantener relaciones, claro, tras apoquinar el precio acordado. Dentro del abanico de decisiones, también era posible tener sexo con o sin protección.
¡Bah! Es un videojuego, ¿qué me va a pasar por no usar condón? ¿coger una venérea? Pues sí, exactamente eso, coger una enfermedad de transmisión sexual. Lo sé, sigue dando igual porque es un videojuego y sigues tu vida como si nada pasara, hasta que cuando vuelves a la partida y ves la pantalla de carga…
¡Será chivata! Si coges una enfermedad de transmisión sexual (ETS) por no usar métodos anticonceptivos barrera, el juego se lo dice a todas tus amistades durante la pantalla de carga. ¡Maldito Molyneux!
¿Repetimos? Cuando Link no presta atención (sin spoilers)
Jugué The Legend of Zelda: Link’s Awakening cuando era pequeña y no tenía ni idea de inglés, ni «jelou», oiga. Conseguí despertar al Pez Viento gracias a una cansina exploración y no tener otro juego como alternativa. En aquellos tiempos tenía como mucho tres juegos al año, uno por los Reyes Magos, otro por el cumpleaños y otro a duras penas de aunar la irrisoria paga que tenía.
Fue un juego que tardé mucho tiempo en pasarme precisamente por la barrera del idioma.
Cuando había conversaciones con el búho y hay unas cuantas pese a que Link no dice ni pío, no hacía más que darle al botón sin parar para que soltara el rollo cuanto antes. ¿Y qué pasaba al final de la conversación? Que te preguntaba «¿quieres que te lo repita?» con las respuestas «sí» y «no» como segunda opción. Es fácil imaginar cuántas veces le di al «sí» por inercia. Cuanto más rápido le daba al botón para que acabara antes, más veces le daba al «sí», convirtiéndose aquello en un bucle casi infinito.
Cuando había conversaciones con el búho y hay unas cuantas pese a que Link no dice ni pío, no hacía más que darle al botón sin parar para que soltara el rollo cuanto antes. ¿Y qué pasaba al final de la conversación? Que te preguntaba «¿quieres que te lo repita?» con las respuestas «sí» y «no» como segunda opción. Es fácil imaginar cuántas veces le di al «sí» por inercia. Cuanto más rápido le daba al botón para que acabara antes, más veces le daba al «sí», convirtiéndose aquello en un bucle casi infinito.
Prevenir es mejor que curar en Mass Effect (spoilers sobre la trama y final)
Que Mass Effect es una saga que nos ha obligado a pensarlo dos veces antes de decidir y actuar, es así, una soberana realidad, pero de entre todas, hay dos consecuencias que nos han dejado a punto de cadena perpetua en la llorería. Vuelvo a contar con el testimonio de Ra, aunque puedo decir que nuestras experiencias fueron similares.Estamos jugando Mass Effect 2, donde nos aconsejan que reforcemos nuestra nave, la Normandia SR-2. ¡Vaya tontería! ¿Verdad? Estamos tan ocupad@s intentando que Miranda Lawson baje la guardia
Continuamos la intranquila vida de nuestro Sheppard hasta que de repente, ¡han raptado a toda la tripulación! Muy bien, no hemos reforzado la nave y nos falta personal para enfrentarnos a la misión suicida, que definirá el final del juego según cómo la hayamos realizado.
Dos detallitos de nada de los que nadie nos advierte y tiene consecuencias fatales:
Intenta siempre dialogar en Dragon Age Origins (sin spoilers)
EstaEl problema es que, mientras que en Mass Effect, la muerte de tu tripulación puede ser el final que has conseguido por cómo has jugado, en Dragon Age puedes quedarte sin un personaje clave nada mas encontrártelo. Pensadlo dos veces antes de dar a «sí» cuando el juego te pregunte «¿quieres ejecutar a éste?», por que te puedes quedar sin un elfo que es una atractiva opción de romance o como le pasó a Álvaro, matar a Wynne y quedarse sin la única maga que cura el resto de la aventura.
El poliamor no existe ni en The Witcher ni en Mass Effect (spoilers sobre los romances)
A vueltas con el brujo y sus problemas con el alcohol y la lujuria, tuve tan mala suerte con él en The Witcher 3 como con mi Sheppard en Mass Effect.En el primer Mass Effect, caí rendida ante los encantos de Ashley Williams (muy poca gente se los ve). Por otro lado, Liara no me atraía pero como es extraterrestre, me daba cierta curiosidad. Total que intenté ligar con ambas y por fin llegó el momento en el que entró en la conversación la palabra threesome o trío en nuestro idioma. No os emocionéis en rejugar el juego para conseguirlo porque no es posible, si lo propones, Ashley contestará por todos:
«In your dreams, Sheppard»
Te quedará el consuelo de Liara, quien no es posesiva en absoluto y accede tanto al trío, como a quedarse solo contigo.
Geralt de Rivia también tiene, o eso cree, la oportunidad de hacerse un manage a trois con Yennefer y Triss. Tras tanta visita a la alcoba de cada una, ¿por qué no ahorrar tiempo y esfuerzo y matar dos pájaros de un tiro? Para ello, las dos mozas le piden a Geralt un buen vino.
Antes os he hablado de las consecuencias de beber en The Witcher 3. Pues veréis, me pasó lo mismo mientras realizaba esta misión y en plena batalla me bebí por error el vino. Al quedarme sin item, no podía finalizar la misión y sin finalizarla, el juego no avanza: es la última misión obligatoria antes de la batalla final del juego. Por tanto, ahí estaba yo, desesperada, pensando que tendría que empezar de desde otra partida guardada en otro slot 50 horas atrás. ¡Toda una injusticia!
Pero no perdí la esperanza y me recorrí todos los tenderetes de todos los mercaderes, todas las tiendas, bares y cada viñedo de Thousand hasta que conseguí un nuevo ejemplar de aquel vino, ¡no iba a tirar a la basura tantas horas de juego por muy buenas que estén esas dos! Satisfecha acudí rauda y veloz a la cita, para que mi brujo se lo pasara en grande, sin embargo, nada de eso. Esto fue lo que pasó:
Ayudar… ¿es siempre una buena acción? En Bloodborne no (spoiler sobre la trama)
Hay una catedral en Bloodborne que acoge a la gente para que tenga un sitio seguro en estos malos tiempos de cacería. Puedes ayudar informando a los necesitados que pueden resguardarse allí. Entre los lastimosos que piden ayuda, se encuentra un muerto de hambre, nunca mejor dicho, que te pregunta sobre la catedral. Con tu buen ánimo e intención, le indicas dónde.
Más tarde, cuando te da por visitar la catedral, te encuentras a todo el mundo muerto y descubres que aquella pobre alma pertenece a un caníbal que se ha cargado a todos los que disfrutaban del refugio de la catedral:
Más tarde, cuando te da por visitar la catedral, te encuentras a todo el mundo muerto y descubres que aquella pobre alma pertenece a un caníbal que se ha cargado a todos los que disfrutaban del refugio de la catedral:
Por cierto, si lo enviáis a la catedral, se convertirá en bestia tras cargarse a todo el mundo.
Finales inesperados por una acción estúpida en Metal Gear Solid y Mass Effect 3 (spoilers sobre los finales)
Cuando algo o alguien es repetitivo y cansino, me agota. En videojuegos me agotan especialmente los QTE, ¡la cantidad de gente que he dejado morir en los juegos de Quantic Dreams por los QTE! Pero ése es otro tema.
Empiezo por Metal Gear Solid, el de PS1 y mi favorito de la saga (curiosamente, me gustan los impares, 1, 3 y 5). Hay una parte en la que los malos capturan a Snake y lo someten a un interrogatorio. Para superarlo, hay que dar al botón rápidamente mientras te electrocutan. Si no, cedes, te interrogan y el juego sigue.
El juego sigue hasta el final, en el que, por haber cedido en el interrogatorio, te sale el final en el que Meryl muere.
Mass Effect 3 tiene dos versiones muy diferenciadas entre si lo juegas como 100% renegado o 100% virtuoso. Lo que es común en los dos puntos de vista es el maldito niño que te agobia hasta en tus sueños. Tan hartita acabé del mocoso que al final del juego, antes de poder elegir qué color te gusta más, disparé al niño en la cabeza. Como consecuencia, desbloqueé un final que no me esperaba.
Si disparas al niño, que representa los reapers o segadores, te sale el peor final, la aniquilación por completo y escucharás una grabación de Liara sobre los errores cometidos antes de los créditos finales.
Empiezo por Metal Gear Solid, el de PS1 y mi favorito de la saga (curiosamente, me gustan los impares, 1, 3 y 5). Hay una parte en la que los malos capturan a Snake y lo someten a un interrogatorio. Para superarlo, hay que dar al botón rápidamente mientras te electrocutan. Si no, cedes, te interrogan y el juego sigue.
El juego sigue hasta el final, en el que, por haber cedido en el interrogatorio, te sale el final en el que Meryl muere.
Mass Effect 3 tiene dos versiones muy diferenciadas entre si lo juegas como 100% renegado o 100% virtuoso. Lo que es común en los dos puntos de vista es el maldito niño que te agobia hasta en tus sueños. Tan hartita acabé del mocoso que al final del juego, antes de poder elegir qué color te gusta más, disparé al niño en la cabeza. Como consecuencia, desbloqueé un final que no me esperaba.
Si disparas al niño, que representa los reapers o segadores, te sale el peor final, la aniquilación por completo y escucharás una grabación de Liara sobre los errores cometidos antes de los créditos finales.
Y hasta aquí esos momentos absurdos provocados por decisiones espontáneas o no, según el caso. ¿Qué momentos habéis vivido vosotros? Os invito a que comentéis vuestras experiencias. Nos leemos en el siguiente reportaje de Chicas Gamers… ¡PUNTO COM!